une joke

C'est une femme qui se promène sur une plage, soudain elle trouve une lampe magique, la frotte et un génie en sort, le génie est fatigué pis ça lui tente pas vraiment, donc il dit à la femme, je t'accorde juste un souhait, la femme répond j'aimerait me rendre en Australie, le génie répond rien de plus simple prend l'avion, la femme répond qu'elle n'aime pas l'avion ni les trains, elle dit j'irait bien à pied mais faut que tu me construises un pont, le génie dit ouf! c'est ben trop d'ouvrage. Choisit un autre souhait, la femme de lui répondre alors sa sera de comprendre les hommes. Le génie déboussoler lui dit combien de voies le veux-tu ton pont?

bonne journée

Ami(e)s de la poésie, bonjour !!!!


Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du
liquide


Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les
flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !


Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !


Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365
capotes usagées
Aucune, it was a good year !


Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu


Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et
ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans
Playboy et ceux de La femme noire dans Géo.


Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.


Comment appelle-t-on un dinosaure pédé
Un tripotanus.


Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

Trois gars vont au ciel et doivent sauter par dessus une clôture pour être réincarné en ce qu'ils veulent

le premier saute réussie et dit : LION!!!!!!

le deuxième saute réussie et dit : OURS POLAIRE!!!!!!!!

le troisième saute réussie mais déchire un bout de son pantalon et dit : MERDE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pas mal la série des "quequette et foufoune".....
C'est du propre Yann!

Rhooo un prêtre en plus !!!!

laissez donc ce pretre enfin, ne voyez vous pas que son grand age lui fait perdre la tete.

Voilà enfin la vérité :

Ève se promène et ressent certaines envies.

Elle va trouver Adam, lui demande:
Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour,

j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !"

Adam lui répond:

"Désolé, Ève, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux, aux plantes, aux pierres..."

Ève s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul sur cette terre à pouvoir assouvir ses désirs.

Sur son chemin, elle croise un Dinosaure.

Elle se dit que finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
"Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!"

Le Dinosaure lui répond :

"Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça ! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!".

Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les couilles du dinosaure et s'en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille.

Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question: "brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !"

Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.

En rage, Ève lui attrape les poils du Q, et les lui arrache.

Elle continue donc son chemin.

Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...

"oh, joli poi... "Et puis merde!"
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, assouvit ses envies, et relâche le poisson.

Quelle est la morale de cette histoire?

- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.

- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au Q.

- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson
avant.

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

Quatre femmes prennent ensemble le cafe.

La premiere est jalouse,

la deuxieme est nostalgique,

la troisieme romantique,

Et la quatrieme est vierge.


Quelle quantite de lait chacune de ces femmes
va-t-elle mettre dans son cafe ?
Reflechissez avant d'aller voir ci-dessous !











































Pour la jalouse, un soupcon !
Pour la nostalgique, une larme
Pour la romantique, un nuage !
Et pour la vierge ? . Un doigt !

Sale temps pour nos chères têtes blondes... jusqu'à la semaine prochaine au moins !



Voici donc la copie de celle ou celui qui mérite nos félicitations, mais...
que le sujet était pourtant ardu !



Sujet: Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:

1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère



Une seule copie a reçu 20/20



La voici :



"Mon Dieu !

Je suis enceinte !

Mais de qui ?"





Que la farce soit avec vous !

On l'arrête plus là notre petit Yann!

Mais ça fait du bien qd même (de te lire biensûr )

loll! il est déchaîné mes ailleux

C'est 2 grains de sable espion qui sont dans le desert, un dit à l'autre je pense qu'on est suivie.

Une série de blagues, il faut avouer un peu cochonnes.....

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.


M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

Et dans la même veine ...

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIS!!!
Elle, paniquée boit une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre, elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux, tu peux !!!


C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Allons y crescendo!!!



C'est un homme qui demande à sa femme:

- Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?

La femme de lui répondre:

- C'est simple... Tu n'es jamais la quand ça arrive !!!




Tu sais pourquoi les hommes éjaculent par saccade?

Parce que les femmes avalent par gorgées.




ET attention pour la dernière (tout dans la finesse et la douceur) :



Quelle est la différence entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomisation ???
T'as deux minutes ?

Faut vivre avec son temps!





Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

Une dernière pour aujourd'hui :

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
- Oui, c'est moi.
- Hé bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coute une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
- Mais oui !
- Hé bien, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les couts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là...mais attendez un instant !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre.

lol! chu crampée un vrai joke notre Yann

Il n'y a que 2 preuves que Jésus était JUIF:
1. Il a repris l'entreprise de son père.
2. Il vécut chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans, croyant que sa mère était vierge alors qu'elle croyait que lui était Dieu.

Mais il y a 3 preuves que Jésus était MEXICAIN:
1. Son prénom était Jésus.
2. Il était bilingue.
3. Il était continuellement persécuté par les autorités .

Il y a 3 preuves que Jésus était NOIR:
1. Il appelait tout le monde " mon frère ".
2. Il aimait le gospel.
3. Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.

Il y a 3 preuves que Jésus était ITALIEN:
1. Il parlait avec ses mains.
2. Il buvait du vin à chaque repas.
3. Il travaillait dans la construction.

Il y a 3 preuves que Jésus était CALIFORNIEN:
1. Il ne se coupait jamais les cheveux.
2. Il se promenait pieds nus.
3. Il s'est parti une nouvelle religion.

Il y a 3 preuves que Jésus était QUÉBÉCOIS:
1. Il ne s'est jamais marié.
2. Il racontait sans cesse des histoires incroyables.
3. Saint-Jean-Baptiste était un de ses meilleurs amis.

Mais il y a surtout les preuves les plus indiscutables que Jésus était une FEMME:
1. À quelques minutes d'avis et sans provisions, il arrivait à nourrir une foule.
2. Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui, même s'ils étaient pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris.
3. Même une fois mort, il a dû se lever parce qu'il lui restait encore du travail à faire.


hihihihi

L’ARMOIRE


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans l’armoire.

Le fils : « Fait sombre ici. »
L’homme : « Ouais c’est vrai. »

Le fils : « J’ai un ballon de foot. »
L’homme : « Content pour toi. »

Le fils : « Tu veux l’acheter? »
L’homme : « Non merci. »

Le fils : « Mon père est là dehors! »
L’homme : « Ok, combien? »
Le fils : « 250 piastres. »

Deux jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l’armoire, en compagnie de l’amant de sa mère.

Le fils : « Fait sombre ici. »
L’Homme : « Ouais c’est vrai. »

Le fils : « J’ai des super baskets. »
L’homme se rappelant de la dernière fois grimace : « Combien? »

Le fils : « 500 piastres. »
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : « Met tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : « Je ne peux pas, j’ai tout vendu. »
Le père : « Pour combien! »

Le Fils : « 750 piastres. »

Le père : « c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça, ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là, je t’amène à l’église pour te confesser. »

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

Le fils : « Fait sombre ici. »
Le curé : « Christ pas encore toé!!! »

Spectacle de ventriloque


Un ventriloque qui fait la tournée des clubs s'arrête dans une petite ville pour une représentation.




Il commence son show avec sa poupée OUIN OUIN qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes.




Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :




« J'en ai assez de vos blagues sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos sales préjugées, les gens continuent de répandre ce genre de légende.




Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez mourir de honte !»




Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :




_ « Vous restez en dehors de ça. Je ne vous parle pas, je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.»